Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Vergonzosa, incoherente y asesina de una trilogía (sólo ver como se ríen de nosotros en la foto).

Os advierto, reviento partes de la película:

Llegó el día, 23 de mayo, estreno mundial de la película, y Yo no tenía intención de verla, pero bueno, un amigo insistía y no podía esperar a que terminasen mis exámenes, así que hice el sacrificio, fui a Madrid, gasto a Madrid, gasto de Metro, gasto de renfe, gasto de taxi para no llegar tarde al Kinépolis, tranvía al regreso...todo ¿para qué? para sentir como he tirado mi dinero en el viaje y en la sesión "digital" de la película. El único buen gasto, fue el libro de los pilares de la tierra por 10 € que vendían en el metro.


La película ya percibí que iba a ser mala desde los 3 primeros minutos del comienzo ¿Exagero? bueno, si en una película que presume de "calidad" comienza con unos criajos salidos de la película "Grease" yendo por el campo a toda la velocidad que les permitía su coche, hasta cruzarse con una hilera de vehículos militares, y al guionista se le cruza la racional idea, de que por aquella época de mano dura los críos podían vacilar a los militares y por supuesto hacer un pique con el coche que va en cabeza, entonces me callo.

Fue curioso ver a varios animales (perrillos de la pradera) en 3D claro, mirando la carrera, o posteriormente mirando de un lado a otro (partido de Tenis) la persecución de Indiana ¿Un toque infantil por si una madre había llevado a su hijo de 10 años a ver la película?

No sé como serían los anteriores guiones deshechados, pero miedo me da viendo la magnitud de basura de éste. La película destaca en una muy buena calidad de fotografía, pero sólo eso, el guión y la música, aberraciones de la naturaleza.

Música
Me resisto a creer que la banda sonora la haya creado el gran John Williams, pero los créditos no mienten, y la edad parece que no perdona ni a los grandes. Hay música que sinceramente, parece que no llega al tono adecuado, o que se escuchan cortes (cojo la canción por aquí mismo, la corto y la pego en la edición). Eso por no mencionar lo "cansino" que se hace escuchar la melodía típica de Indiana Jones cada 6 minutos, en un tono y sabor diferente, parece la insistente ansia que ponía Evangelion en hacernos escuchar "fly me to the moon" en las docenas de versiones que se crearon.

Volviendo a la película

Base Militar
Bueno, tras la incompresible carrera, intento de pique de los niñatos de los 50 con los militares, llegan a una supuesta base militar, que guarda mega-tesoros para destruir el mundo (el arca entre otros), y curiosamente lo custodian 4 tíos en la valla de entrada y para de contar.

Al cargarse a esos pobres 4 funcionarios de dios, llegan al hangar, y sacan de un maletero a un tío con tintes gays, por su pañuelito al estilo francés en el cuello que llevará durante TODA la película, y a Indiana Jones, que es curioso, anotar esto, había unos 15 soldados apuntando al maletero del coche para sacar a Indiana (¿tan peligroso es este hombre apunto de jubilarse?).

Luego se acerca el ruso que hizo el curso de "aprenda inglés con mil palabras", le pega un cachete por vacilarle, y a continuación llega el malo mayor de toda la película, una mujer, pariente cercano de Uma Thurman en su versión de Pulp Fiction (por la peluca digo), que le cuenta lo que le encanta el cuero y el sado.

Luego tras unas regañinas, Indiana les va a echar un cable para encontrar la caja X que buscan los rusos ¿Cómo lo hace? pues tira pólvora al cielo, y al estilo de la película LA MOMIA (sí, esa tan cutre, que en plan chulesco intenta imitar paradójicamente a la trilogía de Indiana, esa misma), la pólvora como si fuera arena controlada por poderes mágicos, va flotando hacia la caja. Y así todo el rato, tirando pólvora y luego cartuchos de recortada hasta llegar a la caja.

Al abrir la caja, hay un potente imán, muy raro, porque funciona como y cuando el guionista quiere, resulta que dentro de la caja de madera no atrae mucho a los metales, luego cuando lo sacan, atrae hasta las lámparas del techo, y luego al ponerle una puta manta encima ya no atrae nada, jajajaja. En fin, os podéis imaginar la de fallos a lo largo de TODA la película de "despistes" de el imán funciona ahora sí ahora no, o atrae todo el metal, pero a los de efectos especiales se les olvida "atraer" a algún objeto que sale en escena. Quizás se escuden en que atrae caprichosamente, por eso de que también atrae el oro que no es magnético pero bueno...

Luego, en el acto huir del enemigo, Indiana se monta en una especie de cohete supersónico, que les encantará ver desde lejos a los perrillos de la pradera.

Fuera de la base
Indiana y su compañero de viaje (el ruso de las mil palabras) salen supermareados del cohete, Indiana tira a su izquierda al tío, y mientras éste está inconsciente y aturtito en el suelo, Indiana con su mareo, sale por la derecha del cohete, anda dos pasos, sube la minimontaña de arena del suelo, se cae cansado, llegan los malos, no le ven y se van.

El pueblo piloto de la inmobiliaria
Indiana llega a un pueblo piloto, todo son casas hechas, amuebladas, con kekos (muñecos o maniquies) en posturas típicas americanas (viendo tele y regando el coche). Y tanto esfuerzo en hacer el pueblo, para que justo al poco de llegar nuestro "héroe", suene la típica alarma de cuando se va a lanzar una bomba en pleno pueblo de EEUU para experimentar. En fin, fue de caricatura ver a lo lejos en un zoom, una bomba, en la típica forma ovalada de los dibujos, y bueno te dices ¿una bomba? con lo que tiene que haber costado hacer ese pueblo piloto!! pero bueno, Indiana correría, robaría un coche y huiría ¿no? ¡¡PUES NO!! ¡¡eso ya es demasiado típico y no vende!! así que nuestro querido Indiana se mete en un frigorífico de los 50, síííííííí, en un frigorífico, cierra la puerta, y cae la bomba. Que hasta aquí era una bomba, luego cuando vi la seta dije ¿una bomba nuclear? no..., no puede ser..., eso dije durante los primeros 30 segundos mientras la bomba cayó al ladito de la casa de Indiana Jones, el frigorífico voló a 50 o 60 metros por los cielos, dio varias ostias contra el suelo (no se aboyó), luego salió Indiana (ni tan siquiera mareado), observó la seta gigante y al rato apareció en un cuarto de desintoxicación radiactiva (lo típico después de sobrevivir a una explosión de esas...). Como dato curioso, el coche de los rusos que estaba huyendo de la explosión, y que estaba ya a casi 2 km de la explosión, murieron todos, eso les pasa por no quedarse donde la explosión y meterse en un frigorífico...ains!!! que torpes!!!

Minutos después...
¿Alguien se preguntó porque Sean Connery (padre de Indiana Jones) dijo que no participaría en esta película? está claro que leyó el guión...

Bueno, sigamos, mientras el FBI (EEUU) y la KGB (policía secreta rusa), espían, persiguen, etc. a Indiana, éste se encuentra con el pajizo de Transformers (Shia LaBeouf, ese que tiene cara de no comerse un colín aunque se empeñe Hollywood en hacernos creer todo lo contrario), que intenta hacer el papel de un "mira que chulo soy", lo cual te hace gracia porque no tiene ni 1/800º parte de carisma para hacer este papel, pero bueno, Spielberg chochea ya...le gustó el mozo...en fin..., la pelea de los chicos "universitarios" de la casaca azul, contra los "chulos" engominados de cazadora de cuero negro de grease (subliminalmente yo interpreté que los de la casaca representaban a Michael J. Fox de regreso al futuro, y los otros a Grease).

Bueno, que me aburro y me molesta recordar tanto, así que vamos a irnos a la parte en que descubren que en el precioso Perú, está la clave de lo que buscan los rusos. Así que se van allí, el avión les deja en el punto donde pone Cuzco, pero aparecen en el aeropuerto inventado de Nazca (Nazca es el distrito o provincia donde está Cuzco, o eso interpreto, pero no hay una ciudad que se llame Nazca), la cosa es que van a un sitio que en la vida real es muy bonito, y pues con sus hoteles para el turismo y tal, y ¿qué nos muestra Spielberg en la película? pues la visión/idea que tienen los EEUU de latinoamerica, un lugar donde la gente va con harapos, burros, y las casas están hechas de barro. Eso por no contar que no hablan castellano, hablan "quechua", la lengua indígena del Perú, pero para más inri, Indy habla la lengua porque Pancho Villa (mexicano) se la enseñó...claro..un hombre tan culto como él, que se dedicó a aprender lenguas de otros lugares por si un día un arqueólogo se pasaba por ahí...(esto ha ofendido a más de un peruano...).

Cementerio de la calavera
Es lógico pensar que la "calavera" que buscan está en un cementerio, así que ahí la puso el guionista, y como además estaba aburrido, puso a un indio peruano para "protegerla", que para conocimiento nuestro, Spielberg nos hace saber que el kárate es el deporte nacional, sino, no logro explicar esas artes marciales que hace el indio luchando contra Indiana y su hijo.

En fin, bajando a la tumba, Indiana se encuentra con los huevos Kinder peruanos, que al abrirlos están los españoles de la conolización mejor conservados que Cher, y por supuesto, para no marear más, está la calavera.

La sacan y los rusos le esperan fuera del cementerio, ¿os imagináis el resto de esta parte no? bueno como toda la peli, predecible.

Campamento ruso
Bueno después de amenazas, Indiana se pone a jugar con la calavera, que tiene poderes psíquicos y deja tarumba al que la mira durante mucho rato, enseñan al alien, fusión de extraterrestre con una modelo anoréxica, que era el "imán" que estaba metido en la caja en el hangar militar del principio (es que resulta que los alienígenas, debajo de su estandarizada piel verde y cuerpo anoréxico, son ahora de cristal, cristal con poderes psíquicos y con efecto imán).

Así que nada, en el campamento no sólo está prisionero Indiana y el chulo tonto, también está la madre del chulo tonto (una actriz que no pega ni con cola en la película, que parece reconvertida a una actriz de series cutres de comedia de EEUU), y el profesor chiflado amigo de Jones.

La cosa es que el chulo tonto se aburre, y decide montar una pelea para escaparse con los otros 3 del campamento. Pero no pasa nada, porque al huir caen en arenas movedizas su madre e Indiana, momento ideal de toda serie de televisión, en el que la mujer le dice a Indi que el chulo tonto es su hijo.

Aquí para más inri, llega el hijo con una serpiente de verdad, se la echa a cada uno para sacarlos de las arenas (a falta de cuerda...), y lo más irrisorio, es ver el ahorro de presupuesto, cuando en la toma en que Indiana agarra la serpiente, es descaradamente una manguera de bomberos pintada...pero bueno...más ingenioso fue que al salir llegan los rusos, porque el profesor loco les trajo para pedirles ayuda...

Paseo por el campo
Así que nada, todos de nuevo juntos, deciden coger los vehículos e ir por el campo a pasear, el profesor como está chiflado lo llevan sin atar en el jeep de los oficiales, y le dejan que les guarde la calavera. Y en clase turista y maniatados, van Indiana, la madre y el chulo tonto, a lo que tengo que añadir los datos del gran guionista:

1. Están prisioneros en el último camión (así, si hacen algo, los que van adelante no se enteran).
2. ¿Os acordaís al principio de la peli de los 15 tíos apuntando al maletero para sacar a un Indiana mareado? pues aquí sólo hay un mísero soldado con ellos, que además está cabeceando (hasta que le saca de quicio la madre del chulo tonto).
3. El guionista, tras leerse el manual estándar de presos, sabe que en todo camión donde van los presos además de custodiar con un sólo soldado, hay que dejar un bazooka por si éstos se aburren.

Luego hay que recordar que minutos antes, el chulo tonto dijo que sabía esgrima, y que curiosamente la "mala" tiene espada, así que nada, habrá pelea de espadas después de usar el bazooka, pero no sin antes...:

1. El chulo tonto se choca y se queda colgado (mientras ve como a lo lejos se van todos) con una cuerda-rama por no mirar al estar subido en el jeep.
2. Entonces recibe la inspiración al ver tanto mono y con la misteriosa inercia que no logro ver de donde emana, se pone a hacer el tarzán hasta alcanzar a los jeeps...por supuesto esto quedaría soso, por eso las decenas de monos que estaban a su lado le imitan, hasta tal punto, que cuando él se tira al jeep de los "malos", los monos también se tiran, y él y sus nuevos aliados peludos se lían a pelear contra los rusos (sí, sí, los monos también).

Ahora viene esa pelea de esgrima, que es curiosa, porque para hacerla "más chula" el chico tiene un pie en cada jeep, de manera extrema (no faltan los matorrales que le dan en los huevos para hacerlo más "gracioso"), a lo que te preguntas ¿el conductor ruso es gilipollas, que no da un giro brusco para que se caiga y se mate el chico?

Y nada, los jeeps vuelan en un bache por los aires, primero Indiana, luego detrás de estos la rusa de la espada, que les pasa por encima destrozando el coche (a Indiana y los suyos no le pasa nada tranquilos, a pesar de que el otro jeep haya destrozado el coche). Y nada justo caen en una zona de hormigas gigantes (3 cm) hambrientas, y no hay cientos, hay como un millón, que:

1. A medida que llegan a alguien lo tapan (la momia uno, escena de los escarabajos, que por cierto se va a estrenar este año la 3ª).
2. Son superlistas, pues hacen una pirámide entre ellas para alcanzar a la malvada rusa.
3. Sus agujeros no son de 10 cm de diámetro, ellas son previsoras, y el agujero es del tamaño para que quepa una persona.

Por último, después de las hormigas, en el río, se cayeron no por una, eso está muy visto, por 3 catarátas y nadie se mató, a pesar de que en la última les llegaba el agua por la rodilla (y eso que en los juegos olímpicos para caídas 3 veces inferiores, las piscinas tienen unos 8-10 metros de profundidad, pero bueno, es que Indiana y los otros 3 son profesionales de verdad..no aficionadillos de olimpiadas). Pero bueno, es que sólo era profunda por la parte que se cayeron, el jeep tenía airbag para cada catarata, etc...

Los protectores del dorado
Después del baño, queda el final de la peli, así que se meten por una catarata que tiene forma de cara, a la cual los malos luego saben que tienen que meterse porque son muy listos (porque aunque un traidor deje unos leds intermitentes, no dejan ser más que eso, leds intermitentes porque los rusos en ningún momento muestran un aparato detector de esos leds, y claro a plena luz del día se ve esa cosa tan chica parpadeando, por no mencionar que contendrá un mensaje holográfico diciendo que se metan por la catarata...).

En la catarata hay un montón de piedras con una calavera pintada, las cuales se rompen, y salen de ellas unos indios muy cabreados que les quieren matar. Es curioso, es mejor que tener contrato con prosegur y otros, pues los tienes eternamente ahí herniándose, para que salten atravesando esa piedra en la que estaban escondidos, ahí un ejército sólo esperándoles a que ellos viniesen (pues son indios chiquimochis humanos, así que menuda "coherencia"). Vamos:

1. Me cuentas el rollo de que están ahí metidos en la postura del feto y no salen con unos llantos de dolor por la postura.
2. La "puerta" es una piedra de barro o algo así, con la calavera pintada, vamos que cada día, en cada relevo, hacen una de esas manualidades por cada uno de los 40 o 50 compartimentos.
3. Es muy lógico ese sistema perpetuo de vigilancia.

El resto pues imagináos, la calavera se la ponen al resto de esqueleto extraterrestre, que es uno de los 13 que había ahí, el profesor chiflado recupera la cordura, la mala rusa aparece, los pilla en bragas, y al guiño de lo que pasó en la del santo grial, muere por avariciosa.

Y para rematar, con el manual estándar de alienología, los 13 esqueletos de extratrerrestres se van en su platillo redondo (estándar universal), y destrozan el lugar para no dejar pruebas (lo mismo que tendrían que hacer con esta película).

Indiana sobrevive y decide casarse (auténtico final de la película) con la madre de su hijo chulo tonto.

Como detalle de mal gusto final, para acojonarnos a todos, en la boda sopla un fuerte viento que abre las puertas de la iglesia, y se descuelga el sombrero de Jones del perchero, para ir rodando a los pies del chulo tonto al estilo de "ahora tú continuarás la saga" y tú gritas NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, a lo que el chico cuando se va a poner el sombrero, aparece Indiana y se lo quita, ¡anda pringao! ¡no flipes tanto! ¿os he acojonao ehh? en fin, broma de mal gusto de Spielberg.

Guiños
Bueno, al principio, en el cutre almacén del supermercado militar, vemos que una de las cajas que rompen, contiene "el Arca".

Las fotos del escritorio con el padre de Indiana Jones (Sean Connery) y su otro compañero de viajes cuyo nombre no recuerdo.

Guiño a pulp fiction por lo comentado anteriormente.

Tarzán.

La momia (The Mummy).


Conclusión

El friki de Indiana Jones (vestido de pies a cabeza con látigo), que persiguió el tranvía en el que me volvía a casa, que iría a la sesión de las 9 PM, se tuvo que cortar las venas, lo buscaré más tarde en las noticias de google.

Es una fusión de StarWars con Expediente X, utilizando a los personajes de Indiana Jones.

Y la mierda que se fumaron haciendo el guión era muuuuy buena...


PD: no hay nada después de los créditos.


Actualización 25-5-8 - Los peruanos se resienten con la película:
http://www.eltiempo.com.pe/MAYO/edicion-24-05-2008/espectaculos.html